Ако комунизмът беше наука, щяха първо да я изпитат върху кучета

05.11.2018

Анекдоти за светлото бъдеще в превод от руски

Анекдоти за светлото бъдеще, първа част

Превод от руски Огняна Иванова

 

На гранитния бряг на канала - триметрови букви: „Да живее съветският народ - 
вечният строител на комунизма!“

***

Лекторът казва, че комунизмът вече е на хоризонта. Задават му въпрос: 
     - А какво е това „хоризонт“?   
 - Това е въображаема линия, в която небето се среща със земята
и която се отдалечава от нас, когато се опитваме да се приближим до нея.

***

До революцията чукчите изпитвали само две чувства: чувството на студ и 
чувството на глад. Сега вече изпитват и чувство на дълбока благодарност към партията.

***

Учителката пита Вова:

     - Кой е твоят баща?

     - Другарят Сталин!

     - Коя е твоята майка?

     - Съветската Родина!

     - А какъв искаш да станеш?

     - Сираче!

***

В дневния ред на колхозното партийно събрание имало два въпроса: построяването 
на обор и построяването на комунизма. Поради липсата на дъски веднага преминали към втория въпрос.

***

Сталин се оплаква на Берия, че лулата му е изчезнала. На сутринта Берия казва
на Сталин, че лулата се е намерила:

      - Вече арестувах 25 души и всички си признаха!

***

Докладват на Сталин, че са открили негов двойник.

     - Разстреляйте го! - нарежда Сталин.

     - А дали да не му обръснем мустаците?

     - Правилно! Обръснете му мустаците и тогава го разстреляйте!

***

1937 година. Мъж и жена дълбоко спят в квартирата си. Изведнъж посред нощ се
чува шум и тропот по стълбите. Някой продължително натиска звънеца и същевременно силно чука.
Ни жив, ни мъртъв, мъжът отива да отвори вратата. След минута се връща и казва на жена си:

      - Спокойно! Няма нищо, къщата гори!

***

Убитият американски президент Джон Кенеди отива на оня свят. Отваря вратата 
да влезе и ужасен се дръпва назад, защото зад вратата стои Сталин с брадва в ръка. А Сталин казва:

       - Не бой се, минавай! Друг чакам!

***

Рабинович отдавна бил прекъснал кореспонденцията си със своите близки задграница,
обаче го повикали в НКВД и му наредили да напише на роднините си оптимистично писмо.
И той написал: „Мили мои, елате при нас! Ние тук строим социализма. Ако дойдете, скоро
ще видите дядо Барух, баба Лея и прабаба Сара. Защото всички ще сме в рая!“

***

Попитали Радио Ереван:

     - Кой е строил Беломорско-балтийския канал?

     - На десния бряг са били ония, дето са задавали въпроси, а на левия - ония, които 
 са отговаряли на въпросите.

***

- Коя е най-високата сграда на света?

- Лубянка. От нея се вижда Сибир.

***

На пристана в Одеса към парахода „Сергей Есенин“ бързат майка и малкият й син.

     - Мамо, кой е Сергей Есенин? - пита детето.

     - Не ми досаждай! - сопва се майката.

Зад тях върви докер и се намесва в разговора:

     - Момченце, майка ти няма откъде да знае,
че „Сергей Есенин“ е бившият „Лазар Каганович“!

 

***

Времето на НЕП-а. Повикали Рабинович в ЧК.

     - Ние строим социализма, но имаме парични затруднения, затова разчитаме на вас,

другарю Рабинович. Сигурно имате скрито злато. Предайте го!

     - Трябва да питам жена си - казал Рабинович.

 На другия ден пак го повикали.

       - Какво каза жена ви, другарю Рабинович?

       - Каза: „Като нямат пари, да не строят. Аз нямам пари и не строя“.

***

Рабинович видял плакат, на който пишело: „Ленин умря, но делото му е живо!“
и въздъхнал: „По-добре той да беше останал жив!“

 

***

- Днес сме на театър. Ще гледаме „Живия труп“.

 - Омръзна ми вече. Все за Ленин, все за Ленин!

***

Ръководителката в пионерския лагер имала занимание с отряда на най-малките.

     - Деца! Познайте какво е това! Сивичък дългоушко скача из полето.

Децата мълчат.

     - Не се ли сещате? Пеем песни за него!

 Вова радостно крещи:

     - Сетих се! Това е чичко Ленин!

***

В мебелния магазин предлагат на младоженците троен креват, който се нарича
 „Ленин е с нас“.

***

В чест на юбилея на Ленин обявяват конкурс за най-добър политически анекдот.

Трета награда - три години общ режим. Втора награда - седем години строг режим
плюс пет години по Ленинските места. Първа награда - среща с юбиляра.

 

***

На изложба е показана картина, наречена „Ленин в Полша“. На картината се
вижда сламена колиба/1/, а навън стърчат четири голи крака - два женски и два мъжки.

           - Това е колибата в Разлив* - обяснява художникът. - Краката са на Дзержински и Крупска.

            - А къде е Ленин?

            - Ленин е в Полша.

* /1/Езеро, на чийто бряг Ленин се криел в колиба от арест през лятото на 1917 г.

 

***

Часовник с кукувица. На всеки час се показва Ленин върху бронирания автомобил, 
протяга ръка и казва: „Дгугаги! Геволюцията на габотниците и селяните,
за чиято необходимост пгез цялото вгеме говогиха болшевиките... Ку-ку!“

 

***

След преименуването на Сталинград във Волгоград от оня свят пристига
телеграма: „Съгласен съм. Йосиф Волгин“.

***

Продавач на вестници вика: „Правда“ няма! „Съветска Русия“ се продаде! Остана 
само „Труд“ за три копейки!

***

- От каква националност са били Адам и Ева?

- Как от каква? Руснаци са били! Само руснаците могат да тичат голи и боси, 
да нямат покрив над главата си,  двама да ядат една ябълка и въпреки това да твърдят, че са в рая!

 

***

На лекция по политпросвета Рабинович се обажда:

     - Казвате, че всичко е от хубаво по-хубаво, обаче къде се дяна маслото?

     - Ще проверя случая и ще ви отговоря следващия път - казал лекторът.

На следващата лекция ръка вдига друг от присъстващите.

      - Вероятно и вие искате да попитате къде се е дянало маслото? - обадил се  лекторът.

      - Не. Искам да попитам къде се дяна Рабинович.

 

***

Рабинович звъни в НКВД и пита дали случайно неговият папагал не е долетял при тях.
Вместо отговор  чува ругатни и казва:

      - Прощавайте, само исках да ви предупредя, че не споделям неговите политически възгледи!

***

- Другарю Рабинович! Имате ли мнение по този въпрос?

- Имам мнение, но не съм съгласен с него! - отвръща Рабинович.

 

***

- Защо комунистите не приемат Библията?
- Според Библията в началото е хаос, в който по Божи замисъл е внесен ред. 
А комунистическият опит учи, че в началото е ред, а после настъпва хаос.

 

***

- Каква е разликата между християнина и комуниста?

- Християнинът се надява след смъртта си да попадне в рая, а комунистът - да бъде 
посмъртно реабилитиран.

***

При разкопки в Суздал открили неизвестна глава от Библията, в която пишело:
„Краят на света може да настъпи и в една отделна страна“.

 

***

- Кой ад е по-хубав - капиталистическият или социалистическият?

- Разбира се, че социалистическият! Ту няма кибрит, ту остават без дърва,
ту котелът се е пробил и трябва да го заварят, ту дяволите са на партийно събрание.

 

***

- Какво е цаца?

- Цацата е кит, доплувал до комунизма.

***

Плакат на Артилерийската академия: „Нашата цел е комунизмът!“

 

***

Археолози намерили пещера от каменния век с лозунг над входа:
„Да живее робовладелският строй - светлото бъдеще на цялото човечество!“

 

***

Кажете, това ли е комунизмът ли е или ще става още по-лошо?

 

***

Един стар болшевик казва на друг: „Не, не, драги, ние с тебе няма да доживеем до

комунизма, а децата... Жалко за децата!“

***

Разцвет на комунизма. Обява на магазин за хранителни стоки: „Днес потребност

от масло няма“.

***

 

- Вярно ли е, че при комунизма продуктите ще може да се поръчват по телефона?

- Вярно е. Но ще ги дават по телевизора.

***

Комунизмът настъпил.

- Ало, Маня, бързо включи цветния телевизор! Ще показват червен хайвер!

 

***

- Възможно ли е да се построи комунизмът в Швеция?

- Възможно е, но ще бъде жалко.

 

***

- Възможно ли е да се построи комунизмът?

- Да се построи е възможно, но да се живее при него - едва ли.

 

***

- Може ли да се построи комунизмът в Израел?

- Защо й е на такава малка страна такова голямо щастие?

 

***

В килията.

- Каква присъда имаш?

- Двайсет и пет години.

- За какво?

- За нищо.

- Я не лъжи! За нищо дават десет!

 

***

 

- Ще има ли КГБ при комунизма?

- Няма да има. Дотогава хората ще се научат сами да се арестуват.

 

***

 

Въпрос в анкета: „Били ли сте репресирани? Ако не, защо?“

 

***

Рабинович звъни в КГБ и пита колко е часът. Там крещят:

- Да не сме „Точно време“?

- Не, но вчера ми правихте обиск и часовникът ми го няма!

 

***

- Какво е наследила Германия от Маркс?

- Източна Германия - комунистическия манифест. Западна - капитала.

 

***

Обява в източноберлински вестник: „Сменям хубава квартира за дупка в

Берлинската стена“.

 

***

- Ако всичко е толкова хубаво, защо е толкова лошо?

- Защото действа законът за единството на противоположностите.

 

***

- Защо Ленин е ходел с обувки, а Сталин - с ботуши?

- Защото при Ленин Русия е била в лайна само до глезените.

 

***

- Наука ли е комунизмът?

- Не е. Ако беше наука, първо щяха да го изпитат върху кучета.